Segunda Chernobyl?

Segundo Oleksiy Vedmidsky, um ecologista local, a mina é um perigo para as pessoas que passam pela região. Ele levou ao local um medidor de radiação que indicou 2611 micro Roentgen por hora – para você ter uma idéia, a zona de Chernobyl não passa de 600.

Os números alarmantes levantaram a suspeita – um incidente similar à Chernobyl poderia ter ocorrido e sido ocultado?

As autoridades locais rapidamente desmentiram o boato, alegando que o detector de partículas utilizado para coletar os dados não é certificado na Ucrânia. Bem, é uma reação estranha, considerando que Vedminsky e sua equipe usaram um Contador Geiger americano que detecta radiações alfa, beta, gamma e roentgen, ao contrário dos utilizados pelo governo ucraniano, que só indicam um tipo.

mas os ambientalistas afirmam que há 7 milhões de toneladas de material radioativo enterradas no local. A radiação pode até não matar ninguém instantaneamente, mas a exposição a longo prazo pode causar efeitos colaterais muito graves.

Um desastre nuclear maior que Chernobyl? Se for verdade, por que o governo ucraniano insiste em esconder? Sei não…

Você Acredita?

Matéria original Aqui, tradução livre feita por mim.

WTF?

Hoje, 25 de agosto, o VA está completando um ano de existência. Infelizmente  só deu pra vir aqui escrever algo agora no finalzinho do dia… mas o que importa é vir aqui agradecer em nome da nossa grandiosa minúscula equipe a você que acessa, curte, divulga, comenta, lê, xinga, sugere e tal. Valeu mesmo, pessoal. Vamos continuar nos esforçando pra tentar trazer mais conteúdo de qualidade para entreter suas mentes questionadoras e incrédulas.

Até mais! o/

Essa reportagem é do ano passado, passou na Rede TV, de um manolo dorgado médico que diz ter resgatado dois seres extraterrestres em 2005. A notícia é tão bizarra surreal que eu nem vou falar muita coisa da notícia em si, só fazer os comentários costumeiros depois.

Então, sem mais delongas, assistam aí:

Pausa para respirar…

Mas que diabos é isso??!!

Eu fico realmente na dúvida se devo tratar como algo sério e fazer algum comentário a respeito da possibilidade de esse cara estar falando a verdade, ou se desço o pau a tecer comentários sarcásticos… Mas como eu coloquei esse post aqui na categoria “Eles também não!” em vez de colocar na “Ceticismo Ácido”, vou tentar colocar um pouquinho menos de ceticismo nos comentários…

Vamos lá!

Eu realmente imaginava os ultraterrestres do futuro mais altos assim!

Primeiramente, o cara é médico. Isso já dá um certo respeito para o cara. Ele teve peito de contar uma história dessas em rede nacional. Ponto para ele! Ele falou bem sério e realmente acredita no que conta. Ponto! O cara pesquisa a sério sobre o assunto. Outro ponto! E a história do cara foi bem contada, convincente dentro do possível…

Quem leu o post “Pequena” Introdução à Ufologia deve lembrar que, mesmo rapidamente, comentei sobre a hipótese “ultraterrestre”, que cogita a possibilidade que os aliens e seus UFOs sejam não seres de outros planetas, mas viajantes do tempo vindos do futuro. Pois bem, eis aí uma teoria que já valida um pouco a história do médico.

Nosso caro médico de alien também diz que os aliens estavam aqui com o objetivo de realizar uma expedição científica. Na minha humilde opinião, é uma teoria muito mais sensata do que aliens bárbaros assassinos e destruidores, afinal, com uma tecnologia para viajar pelo espaço ou pelo tempo, não faz sentido que eles viessem aqui só para “tocar o terror”!

Mas… Parou! Chega! Já deu de falar bem! “Pai Cético” baixou, mizifí!

A história é convincente e tal, mas p*** que pariu! O cara fala que confundiu a nave que ele descreveu como uma “bola metálica” com um carro! Ele fala de uma porrada de detalhes que foram passado para ele num espaço de minutos, no meio de um acidente! E como diabos ele iria agir com tanta naturalidade ao falar com aliens?! E por quê diabos o alien cabeçudo ia ficar dando explicações para um paramédico quando supostamente deveria estar cuidando dele e do colega moribundo?! Estranho…

E aquela história de que uns militares chegaram e recolheram os manolinhos cabeçudos?! Tá certo que os ufólogos vivem dizendo que as Forças Armadas, especialmente a Aeronáutica, interferem e ocultam informações e evidências acerca de assuntos de ovnis… Mas vocês não acharam muito roteiro de filme americano o que ele falou, não?! A Área 51 não é aqui, compadre! (na verdade fica no Acre)

Baixinho, cabeçudo, inteligente, anda numa nave espacial... É um cearense do futuro!

Se a história desse cara é real, pode ter até acontecido o que ele falou, mas eu acho mesmo que é esses aliens eram cearenses vindo do futuro, depois dos avanços tecnológicos após a Dominação Mundial dos Cearenses! Isso explicaria o fato de serem humanos do futuro, baixinhos, cabeçudos, que falam nossa língua e são super inteligentes, não concordam?! (ou vocês acham que o ITA é cheio de cearenses por quê?!)

Bem, eu mesmo fiquei na dúvida se dá para levar essa história do nosso colega ufólogo amador à sério, porque por mais que eu tenha achado o cara até digno de acreditar, ele simplesmente fala umas coisas que dá para rir demais! E não leva a mal, mas a vozinha fina e a edição da reportagem não ajudaram muito não…

Bem, eu não sei se acredito! Mas e você, caro leitor… Você Acredita?

P.S.¹: Para os eventuais cearenses sem senso de humor (isso existe?!) que lerem esse post e se sentirem ofendidos com as piadinhas, levem na esportiva, sim?! Porque eu mesmo e o Jabberwocky somos cearenses! (com mais de 1,90m de altura e perfeitamente proporcionais, mas somos!)

P.S.²: Agradecimentos ao meu colega de trabalho @aleciomilhomem pela dica da reportagem!

Mas não é sobre isso que venho falar neste post… é sobre a nova página aqui no VA… Contatos Imediatos! Quer mandar sua opinião sobre o blog? Vai lá! Quer sugerir um assunto para postarmos? Vai lá! Quer mandar um relato de situação bizarra/misteriosa pela qual você passou? Vai lá! Quer colaborar conosco escrevendo um post? Vai lá! Quer companhia pra não passar o fim de semana em branco? Ih, aí não rola (mas se você for gatinha pode entrar em contato comigo ;D).

E não esqueçam de seguir nosso twitter para serem avisados sempre que sair um post novo. É só clicar no passarinho aqui do lado esquerdo para ser redirecionado.

A mensagem tá dada! Interajam conosco, pessoal, são vocês que movimentam essa bagaça aqui! \o/

No mais…

Tio Jason apóia esta causa!

Samara é a mãe...

Bem, vou dar continuidade a Sessão Lendas Urbanas aqui do VA com a famosa, líndia (-q) e poderosa (-qqq) Bloody Mary. Oriunda dos Estados Unidos, a lenda fala sobre um espírito vingativo que aparece quando alguém recita três vezes diante de um espelho o nome “Bloody Mary”. Em grande parte das vertentes desta lenda, a famigerada Bloody Mary surgirá e matará seu conjurador de uma forma brutal e sanguinária (geralmente arrancando os olhos de seu conjurador), justificando seu nome (eu pensava que ela tava de chic…).

Por ser uma lenda mundialmente famosa há inúmeras versões, detalharei adiante as principais delas.

• Segundo o especialista norte-americano em folclore Janet Langlois,
  

  Vai um Bloody Mary aí?

  Bloody Mary seria o fantasma de uma feiticeira que foi executada há um século por praticar magia negra e aparece quando uma jovem envolta em um cobertor, murmura treze vezes olhando para o espelho do banheiro as palavras “Bloody Mary”  apenas à luz de vela.

• Outra versão diz que a Bloody Mary era uma adolescente extremamente bela e vaidosa, que se tornou vítima do preconceito após ter o rosto desfigurado num acidente de carro. Ela teria vendido sua alma para poder se vingar de todos que a discriminaram ou das pessoas que se prendem demais a aparência, tendo possivelmente cometido suicídio de frente para o espelho do banheiro, após ter feito o trato.

• No seriado Supernatural (Sobrenatural) Bloddy Mary seria o espírito de uma jovem modelo que teve seus olhos arrancados num banheiro por um companheiro ciumento. Antes de morrer, tentou escrever seu nome na superfície prateada, usando seu próprio sangue. Não conseguiu terminar e acabou levando o segredo para o túmulo. Se alguém que oculta um segredo sobre a morte de alguém pronunciar “Bloody Mary” três vezes diante de um espelho, ela aparece e arranca os olhos desse indivíduo, e escreve o nome da vítima da pessoa atrás do espelho.

Há quem diga que a história de Bloody Mary tem origem na história da Rainha Mary Tudor, coroada em 1553. Em seus esforços para restabelecer o catolicismo pela Inglaterra, fez perseguições aos protestantes, que vieram a lhe atribuir o título de Bloody Mary. Dizem que a rainha para se manter bela, se banhava no sangue de jovens garotas, mas provavelmente eram boatos do povo, insatisfeito por sua união com Filipe II da Espanha. Esse casamento, inclusive, foi provocador de uma guerra com a frança, que teve como consequência a perda de Calais (1558).

Há relatos sobre uma jovem americana que foi levada para o hospital após realizar a brincadeira da Bloody Mary de frente a um espelho. Ela supostamente foi empurrada após realizar o ritual de invocação pelo espírito de Mary, batendo a cabeça na pia e sendo encontrada com um ferimento na testa e em estado de coma. Essa jovem, segundo as fontes, preferiu não se identificar e estaria viva ainda hoje… Você Acredita?

P.S.: ofereço este post para a @marieabacaxi, pq hoje é dia 04/08 (não tentem entender).

Qualquer um com 18 anos já ouviu falar no colégio sobre um espírito de uma garota loira que apareceria no banheiro caso um certo ritual fosse executado (que detalharei mais adiante). Lembro vagamente de quando eu estava no primário, o medo histérico que tal lenda era capaz de gerar entre a molecada. Hoje em dia o impacto dessa história é mínimo, com o advento da tecnologia a juventude vem apegando-se cada vez menos a lendas e coisas do tipo. Mas não importa. O post de hoje é um especial pra quem já tá na casa dos 20.

Chuta essa privada pra ce ver, moleque!

Uma adolescente loira muito bonita, sempre dava um jeitinho de cabular aula. Um era ficar no banheiro da escola fumando ou simplesmente esperando o tempo passar. Numa dessas, ela teria escorregado, batido a cabeça no chão e morrido. Sua alma, no entanto, não se conformou com tamanha fatalidade e passou a frequentar os banheiros das escolas assustando garotas e garotos que estavam por lá matando aula. Como era de se esperar, vários estudantes afirmaram ter visto a loira do banheiro e a descreveram como pálida, com cicatrizes na cabeça e algodão enfiado no nariz para o sangue não escorrer (sangue… hectoplasmático?).

Os detalhes da lenda, como a causa mortis, variam de lugar pra lugar. Uma constate em todas as versões é o algodão, a Loira está sempre envolta nele ou com ele brotando de suas feridas, nariz, olhos e/ou ouvidos. Algumas versões a retratam como uma professora que foi assassinada por alunos revoltados, que insatisfeitos, a torturaram fazendo cortes profundos em sua pele e enfiando algodão nas feridas. Em outras versões ela é uma aluna que morreu no banheiro da escola enquanto matava aula (às vezes devido a um escorregão que terminava com sua cabeça na privada, outras vezes sufocada com um mau cheiro que saía do ralo). Segundo a lenda, se você for ao banheiro pretendendo cabular aula e não encontrar a loira é só fazer um ritual que ela aparece: acione a descarga por três vezes, chute a privada e vire-se rapidamente para o espelho. Se der certo, esperamos que você sobreviva e faça um comentário contando a experiência.

Resta perguntar… Você Acredita?

O cryptid que “caçei” desta vez foi um bichinho fofinho, para compensar as criaturas bizarras que venho trazendo: O Jackalope!

I. A Criatura

Este é um Lebrílope! Vai encarar?!

O Jackalope, chamado em português de “lebrílope”, é dito como sendo um híbrido de lebre(jackrabbit) com um antílope. A descrição mais usual é a de uma simples lebre com galhadas, mas algumas vão um pouco mais além dizem que a criatura tem tamanho equivalente ao de um antílope, ou mesmo que tem as patas do mesmo!

Esse cryptid é comumente listado como um “fearsome critter”, uma criatura do folclore norte-americano. Uma história de lenhadores usada para deixar espantadas as criancinhas… Mas o fato é que é uma criatura tão fofa, que é costumeiramente apresentada no cenário das histórias infantis!

Dá para notar que o nome da nossa linda criaturinha não passa de um portmanteau dos nomes das criaturas que dizem que gerou o híbrido, não é?! Mas o mais incrível é que essa criatura foi levada tão à sério em outras épocas que até em livros de biologia o nosso caro jackalope já deu as caras!

Até nome científico nosso simpático coleguinha já recebeu: Lepus temperamentalus. Alguns mais fanáticos até chamam o Jackalope de “a criatura mais rara do mundo” e dizem que ele é na verdade o cruzamento de uma lebre com uma extinta raça de veado-pigmeu… E eu me pergunto como essas mulas criam um cryptid para explicar outro! Ah, se eu tivesse uma jaula! (Opa, essa é outra sessão!)

II. Características

Falando das características do nosso amigo felpudo E chifrudo, o Jackalope é dito como sendo uma criatura pequena, simplesmente uma lebre com chifres de antílope (apesar de, como eu disse antes, haver variações). A Criatura é dita como sendo agressiva, e costumeiramente ataca com seus chifres.

Olha o "Jack" nos livros de biologia aí!

O leite do Jackalope é muito procurado (por quem é que eu queria saber!) e é considerado um poderoso afrodisíaco e possuir diversos fins medicinais. Diz-se que é possível obter seu leite ao ordenhar uma fêmea de jackalope enquanto ela dorme, de barriga para cima. (E eu fico imaginando a cena bizarra, e lembrando daquele papo sobre ordenhar gatos daquele filme do Ben Stiller… tenso…)

Outra característica notável do nosso objeto de dúvidas é a sua dita capacidade de imitar qualquer som, inclusive a voz humana! Dizem que para evitar a caça, ele é costuma gritar imitando a voz dos caçadores: “There he goes! That way!” (Para os não-acostumados à língua inglesa, significa: “Lá vai ele! Por ali!”)

Se você mora em algum lugar onde há rumores da existência de Jackalopes, fica a dica para capturá-lo: Ponha uma tijela de whisky do lado de fora da casa, e espere, que eles vêm serelepes beber o whisky, se embebedam e… gotcha! Um jackalope capturado na pokebola!

III. Locais das lendas

O jackalope só existe (hipoteticamente falando), nos Estados Unidos da América. As regiões conhecidas como possíveis habitats do “lebrílope” são os estados de Colorado, Wyoming e Nebraska. Sim, eu sei… Onde diabos fica Wyoming?! É o Acre estadunidense?! hehe

Mas é justamente no estado do Wyoming que se encontra a cidade auto-proclamada “Lar dos Jackalopes”! Trata-se da cidade de Douglas. A cidade se declara desde 1985 com pompa como sendo a “capital dos Jackalopes na America”, por ser o suposto local do primeiro suposto avistamento de um jackalope, em 1829.

Prova da existência dos lebrílopes! Tem como duvidar dessa foto?! (Tá, não respondam...)

Mas a história que se conta mesmo é que a popularidade de Douglas como a “cidade dos lebrílopes” se deve a Douglas Herrick (1920-2003). Acontece que Herrick e seu irmão haviam estudado taxidermia por mala postal, e após uma viagem para caçar lebres em meados de 1930, Herrick deixou os cadáveres das lebres na oficina de taxidermia, perto de alguns chifres de veado… E foi assim, que, se aproveitando das lendas dos jackalopes, e de suas habilidades como taxidermistas, os irmãos Herrick começaram a empalhar “jackalopes” para vender…

E em 1932, Herrick fez lenda dos jackalopes por todo os Estados Unidos ao aparecer no New York Times!

Desde então, Douglas tem feito fama com os jackalopes, chegando a ter uma enorme estátua de um no centro da cidade! Na Junta Comercial de Douglas é possível tirar até licença para caçar jackalopes!

Isso mesmo, caçar jackalopes é uma atividade popular por lá! Só que a temporada de caça aos bichinhos é bem curta: Apenas duas horas, da meia noite às duas da manhã do dia 31 de Junho. (Não, vocês não leram errado! 31 de Junho! Alguma coisa estranha aí?! hahaha)

Em Douglas existe até mesmo a comemoração do Jackalope Day, também no mês de Junho(?!). Lógico, isso para mim é só uma tentativa patética de concorrer com o Dia da Marmota, de Punxsutawney (não me peçam para dizer isso em voz alta), na Pensilvânia.

Outras lendas semelhantes ao jackalope fizeram a imagem da criaturinhas mais conhecida ao redor do mundo, como por exemplo o wolperdinger alemão, ou o skvader suéco. Seriam raças semelhantes?! I don’t think so…

IV. Possíveis Explicações

A teoria mais comum é de que o jackalope surgiu como a maioria dos “fearsome critter’s”, como uma simples ideia de uma possível criatura híbrida, como um grifo ou uma quimera (que por sinal é termo comum para essas criaturas híbridas, em inglês). Mais uma lenda dos lenhadores de possíveis criaturas que viviam nas florestas que eles diligentemente derrubavam.

Mas alguns já acreditam que a aparência do cryptid se deva a uma confusão com a aparência de lebres infectados com o shope papilloma virus, que deixam o pobre animalzinho com uma série de tumores na cabeça e no corpo, que lembram galhadas de antílope.

Um Jackalope?! Não, só uma pobre lebre com o shope papilloma virus...

Outra explicação bem mais forçada é que toda a confusão se deve ao nome de uma espécie de lebre do sul dos E.U.A., chamada “antelope jackrabbit” (em português, algo como “lebre-antílope”), que poderia causar a confusão de se imaginar facilmente uma mistura de lebre e antílope. Na verdade, não passa de uma lebre veloz como um antílope!

Lógico, sempre existe a possibilidade de os bichinhos existirem… Nunca se sabe… Vai que o coelhinho da páscoa também aparece por aí…

Mas seja qual for o motivo pelo qual começou, todos sabem que ele começou a se espalhar graças aos fanfarrões e velhos desocupados de cidades pequenas que aproveitavam a visita de viajantes retardados inocentes para encher-lhes a cabeça com estórias para criancinhas. E assim, foi até a sacada de Herrick, e assim temos nosso hoax fofinho criando sucesso!

V. Lebrílopes na Mídia

O fato de nossos queridos amiguinhos jackalopes serem fofinhos, capazes de imitar sons, e principalmente, o fato de ninguém vê-los fez com que se tornasse figurinha recorrente na mídia estadosunidense. Afora toda a “budega” em Douglas, temos os jackalopes aparecendo em:

• Em 1992, no desenho animado “Wild West C.O.W.-Boys of Moo Mesa”, um jackalope chamado Swifty Buckhorn, num papel secundário.
• Um Jackalope aparece no filme “Scooby-Doo and The Alien Invaders”, de 2000, sendo seguido por Scooby e Salsicha.
• O maroto “Jack Ching Bada-Bing”, um jackalope dublado por Dave Coulier, que apareceu em edições dos programas “America’s Funniest People” e “Out of Control”, sempre cantando um pequeno versinho de “Fast as fast can be, you’ll never catch me!”(Que para quem conhece um pouco de cultura americana, é referência à musiquinha “Run, run, run! As Fast as you can!
  

  Para quê parar só em dois bichos?!

  You can’t catch me! I’m a Gingerbread Man!”)

• Dando inspiração ao nome desse post, o curta-metragem animado da Pixar indicado ao Oscar em 2003, de nome “Boudin’”, estrelando o “Great American Jackalope”, o amigável e sábio “Grande Lebrílope Americano”.
• Um episódio inteiro de “Eerie, Indiana: The Other Dimension” é feito em volta de um dia de celebração ao nosso fofo fearsome critter!
• Uma banda canadense de música industrial se chama “Jakalope”.
• Existe um time na CHL Minor League Hockey chamado “Odessa Jackalopes”.
• Existem várias referênciasem jogos, como o monstro “Jack The Jackalope”, do jogo “Rampage: Total Destruction”. (Como eu asilava nesse jogo quando era mais novo!)
• Nas tirinhas “Bloom County” de Berke Breathed, existe um bizarro híbrido de jackalope com um basset hound… (Na verdade seria o híbrido de uma lebre com um bassalope, de acordo com as tiras! Tenso!)

Great American Jackalope, bem interessante!

E a talvez “menos” conhecida das referências, para não dizer o contrário, para os conhecedores de informática, é a boa e velha versão 9.04 do sistema operacional Ubuntu, chamama de, tcharan: Jaunty Jackalope!

E é isso aí, galerinha… Aí está esse fofíssimo cryptid! É difícil achar cryptid’s que não sejam assustadores ou bizarros, então se contentem com esse por enquanto, que os próximos provavelmente meterão medo!

E, depois de apresentar o felpudo, só me resta perguntar a vocês:

Vocês Acreditam?

E o que eu trago hoje é uma velha lenda urbana, “old mas gold”, que fez a galerinha de 20 e poucos anos fazer xixi nas calças! Sim, corram que a Kombi do Tigrão Branca vem aí! Não, felizmente eu não estou falando da música/clipe da Vitória Matos(quem?!), mas da tão falada kombi branca que sequestra criançinhas!

Sintam medo! A Kombi vem aí!

A lenda que rolava por aí no início da década de 90 tem uma infinidade de versões! A mais comum, ou deveria dizer mais simples e coerente, é a de que pessoas numa kombi branca, no Rio de Janeiro, que ficava rondando as escolas e raptando crianças para vender seus orgãos… O que me leva a perguntar se o negócio foi tão lucrativo que deu para comprar uma hilux preta alguns anos atrás! O que vocês acham?!

Mas obviamente que passando de boca em boca como toda boa lenda urbana, e regada pela imaginação e as dorgas, a história da Kombi na época ficou muito mais complexa! Juntando-se a uma outra história que rolava na época, a Kombi Branca ficou muito mais aterrorizante! A outra história, que ficou muito mais conhecida, foi a da “Gangue do Palhaço”, que ao absorver a lenda da Kombi, passou a se chamar “Palhaço da Kombi”!

Calma, Penny, não estamos pensando que é você, não precisa fazer essa cara!

Acontece que por ocasião de uma matéria no jornal Notícias Populares sobre um palhaço americano que matava crianças. (Provavelmente, penso eu, deveria se tratar John Wayne Gacy Jr., e você pode ler sobre ele no Medo B, nesse link.) Sendo ele ou não o índividuo da matéria, o fato é que na época da matéria começaram a surgir boatos de um palhaço assassino na região de Osasco.

Rapidamente nesse ponto, as histórias do palhaço e da Kombi Branca se juntaram e surgiu aí o Palhaço da Kombi. Isso aí, agora era nosso caro amigo palhaço assassino que diria a Kombi branca raptando criançinhas na saída de colégios para tirar-lhes as tripas. E detalhe: nosso palhaço não se metia com alta classe não! Segundo relatos ele só procurava suas crianças em colégios públicos!

Mas ainda deve pairar na cabeça cética de vocês: e qual o porquê de “Gangue” do Palhaço?! Simples! Um outro fator foi adicionado: Uma bailarina ajudava o palhaço! Sim, eles eram uma trupe circense do mal! Acreditam?!

Reza a lenda que (mais uma versão da história, na verdade), que em Araraquara, no Teatro Municipal, uma bailarina foi assassinada por um palhaço que tinha inveja dela. Eis que a tal bailarina virou uma assombração no teatro por si só, até que alguém contou que a assombração dela tinha matado o tal palhaço e que agora os dois trabalhavam juntos dirigindo uma Kombi e raptando criançinhas…

Pode ser uma trupe de palhaços ou... A Gangue!

Já viram de onde veio a bailarina, né?! Mas em outras versões não existia bailarina, mas sim outros palhaços! Tudo varia de acordo com a região e grau de criatividade das histórias. Certo que dizem que ouve vítimas, mas ninguém nunca as conhecia, só conheciam alguém que conhecia… Assim fica difícil, não?!

E a própria Kombi em si ainda tem suas próprias variações, como a do vendedor de produtos amaldiçoados, que iam de facas que cortavam mãos fora até xampus congeladores! Mas aí são outros quinhentos!

Mas não é à toa que hoje em dia a coulrofobia (medo de palhaços) seja tão comum! Haja botar medo! E filmes como A Coisa de Stephen King também não ajudam! Hehehe…

Depois que o negócio deu lucro, deram um upgrade!

Mas seja como for, fica a lição aí para a criançada e seus responsáveis que é bom ter cuidado com a saída de colégio! Sendo essa apenas uma lenda (ou não), sempre pode haver um doido que resolva imitar a lenda e praticar na realidade! Então, bastante cuidado ai, fica a dica!

E chegando até aqui, só me resta perguntar: Vocês Acreditam?!

Você Acredita?

Let's Save Galvão Birds! o/

Pra quem não sabe, a história é a seguinte: desde o começo da Copa a frase “CALA BOCA GALVÃO” estava no topo dos Trending Topics, representando a ira dos brasileiros contra o narrador Galvão Bueno. O TT atraiu atenção dos usuários do resto do mundo, que não faziam idéia do que se tratava tal frase. Frente a isso, os usuários brasileiros começaram a afirmar que a Tag se tratava de uma música nova da cantora Lady Gaga.

E eis que pelas mão dos @NerdsKamikazes surgiu a campanha “SAVE GALVAO BIRDS”. A campanha explica que “Cala boca” significa “salvem” e tenta mobilizar o resto do mundo a promover a tag “CALA BOCA GALVAO”, alegando que cada tweet vale US$ 0,10 para a Galvao Bird’s Foundation.

A confusão chegou a um patamar tão épico que aparentemente a Rede Globo conseguiu uma liminar para tirar os TTs do twitter temporariamente.

Vários comentários a respeito deste caso tem surgido pelo twitter e outras redes sociais. Um dos mais notáveis deles foi do @Cardoso:

Interessante como um monte de gente defendendo o CALABOCA GALVÃO reclamou da “inutilidade” do forasarney e fichalimpa

Acabei de ver que os TTs voltaram a aparecer na página do twitter, e lá está o “CALA BOCA GALVÃO”, imponente e soberbo no cume da lista de termos mais utilizados na rede.

2x1 nada! O lance é CALA BOCA GALVÃO!

No pode do twitter e  de seus usuários… Você Acredita?

Depois de um bom tempo parado, tenho orgulho de dizer que hoje, dia 15/06 o VA está voltando à ativa!

Se interessa a alguém saber a causa de nossa ausência, eu e o @PedroMetaNerd ficamos sem pc na mesma época, eu por dois meses, ele continua sem mas pode usar o do trabalho. Graças a isso, perdemos o contato com nosso server e passamos dois meses sem pagá-lo, o que resultou na exclusão de nossa conta. Consegui obter uma máquina nova entre abril e maio, e só recentemente pude me juntar ao MetaNerd para reerguemos o tão estimado Você Acredita. Para evitar burocracias e mais lerdezas resolvemos retomar o .wordpress ao invés de ir atrás de outro server, mas tal medida não é definitiva, temos muito o que pensar e resolver a respeito disso.

Não posso deixar de agradecer a todos aqueles que continuaram frequentando o blog enquanto estivemos off ou àqueles que ficavam nos perguntando quando voltaríamos (pq trabalhar sob pressão é sempre bom o/). O resultado da espera de uns, insistência de outros ou ainda da incredulidade de mais alguns é o que vos trago agora…